01 – Papai Noel foi morto pelo Coelhinho da Páscoa. Ele não agüentava a competição.
02 – Dinheiro vai e vem. Seu Disco Rígido também.
03 – Sempre desconfie de pessoas que falam sorrindo.
04 – Eu sou o Rodrigo. Você tem que me amar.
05 – Não confie em ninguém.
06 – James Bond é o cara mais “cool” que já nasceu.
07 – Fato: Darth Vader é o pai de Luke Skywalker.
08 – Você sabe o quão legal um herói é só de ouvir o tema musical dele.
09 – A C.I.A. está ouvindo.
10 – O F.B.I. também...
11 – E não vamos esquecer o Papa.
12 – Use a Força, Luke, use a Força.
13 – Faça ou não faça. Não há tentativa.
14 – Ezequiel 25:17.
15 – Todas as mulheres de “Star Trek” (exceto a Janeway) ficam bem em roupas de couro.
16 – Homer Simpson é o americano mais importante da História.
17 – Cuidado com as pessoas que acreditam nos políticos.
18 – Armas não matam pessoas. Pessoas matam pessoas. Mas são as armas que fazem buracos em pessoas.
19 – Jackie Chan pode chutar o traseiro de Van Damme e Seagal juntos. E ele estaria com as mãos amarradas e os olhos vendados.
20 – Brinque direito.
21 – Para o Infinito e além!
22 – Pessoas de Esquerda são fanáticos; os de Direita são imbecis.
23 – Quando preso em uma nave alienígena, nunca aperte o botão vermelho brilhante.
24 – Gatos são criaturas malignas.
25 – Sempre use roupa íntima limpa em um encontro.
26 – Eu li a Bíblia. Bom livro, história interessante. Mas o final foi decepcionante.
27 – Hakuna matata!
28 – Por que o Papa anda em um veículo blindado? Se existe alguém que deve estar morrendo de vontade ir para o céu, é ele.
29 – Porto Alegre é como uma caixa de chocolate: caríssima, apetitosa para os insanos, cheira mal depois de um tempo ao sol e fica melhor depois de grandes quantidades de álcool.
30 – A vida deveria ser como uma sitcom: todos os problemas são resolvidos em 30 minutos e com grandes espaços de intervalos entre eles.
31 – Me mostre a grana!
32 – A verdade está lá fora. Mas eu não quero procura-la.
33 – O segredo do sucesso é levar crédito pelo triunfo dos outros e deixar que outros levem o crédito pelos seus fracassos.
34 – Baseball seria mais interessante se jogado com explosivos e facas.
35 – Sabres de luz são armas elegantes para tempos mais civilizados.
36 – Pingos e Vorlons sabem o segredo da vida: eles não usam roupas.
37 – Os E.U.A. chegaram atrasados nas duas Guerras Mundiais. Agora eles querem chegar a tempo COMEÇANDO a Terceira.
38 – E apesar de caminhar no vale das sombras e da morte, eu nada temerei, pois sou o cara mais fodão desse vale.
39 – Em um mundo em que George W. Bush pode ser Presidente (não interessa do que seja), Demi Moore é considerada talentosa e Edir Macedo pode ser um líder religioso para milhões, eu não vejo motivos para as pessoas não me aceitarem como seu Deus.
40 – O pior filme que você viu na sua vida ficará grudado na sua memória pelo resto da vida, enquanto que um filme medíocre será deletado da mesma.
41 – Os itens 41 ao 49 são Segredos de Estado.
50 – Joel Schumacher, Michael Bay e Steven Seagal são três dos quatro Cavaleiros do Apocalipse do Cinema. Sugestões para o quarto nome?
51 – Eu adoro minha mania de grandeza. Você não?
52 – Cuaisker heros de dijitassão xão halussinaxões. Higuinore-os.
53 – A vida é como uma caixa de bombons: você nunca sabe o que vai encontrar.
54 – Deus me colocou no comando. Portanto, eu sou Deus.
55 – Vá com Deus. Volte grávida. Olhe o que aconteceu com Maria.
56 – Ajoelhe-se perante Zod!
57 – Opiniões NÃO são como um cu. São mais como mamilos. Alguns gostam de tê-los massageados. Outros, esfregados. E alguns têm três ou quatro deles.
58 – Por outro lado, egos SÃO como um cu, não importa o quão estranha seja a pessoa. Eles podem variar em forma e tamanho (devido a sua opção sexual), mas ele está sempre lá.
59 – “Mad Max Além da Cúpula do Trovão” é uma merda. Nenhum argumento contrário vai mudar esse fato.
60 – Bruce Willis está MORTO em “O Sexto Sentido”.
61 – Ferris Bueller é Deus. Eu sou Deus. Isso quer dizer que sou Ferris Bueller?
62 – Se eu pudesse fazer as coisas do meu jeito, mulheres andariam nuas pelas ruas e eu andaria com um rifle semiautomático para atirar em idiotas.
63 – Idiotice deveria ser punida com a morte.
64 – Listas como essas são idiotas.
65 – Se você ainda está lendo isso, é sinal de que você não tem mais o que fazer.
66 – Quando merdas acontecem, você deve fazer mais merda para evitar que aquela merda aconteça realmente. Aí você estará numa posição melhor para fazer ainda mais merda e poder cagar na cabeça dos outros.
67 – Bond. James Bond.
68 – Alô, McFly! Tem alguém em casa?
69 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Esse número também.
70 – Sanidade e compreensão são duas coisas que jamais andam juntas.
71 – “Matrix” não precisava ser uma trilogia. De fato, uma simples continuação seria o bastante.
72 – Minhas opiniões são tão interessantes quanto uma ereção em um bar lésbico.
73 – Quando você tem 14 anos e tenta abrir sua cabeça numa brincadeira ou testando a gravidade, isso é divertido. Aos 24 anos é idiotice.
74 – Se você tem manchas de sangue em sua roupa, seu menor problema no momento é roupa suja.
75 – Jesus Cristo morreu há dois mil anos. Supere isso!
76 – Rosas são vermelhas, violetas são azuis... Se você não pagar sua conta, vamos cortar sua luz.
77 – Não importa aonde você vai. Você estará lá mesmo.
78 – Superman é um senhor de mais de sessenta anos que anda de colante e que ainda não aprendeu que a cueca não deve ser usada do lado de fora da calça.
79 – SHAZAM!
80 – Eu sou um prato sujo. Lave-me!
81 – Jack Nicholson admitiu recentemente que adoraria comer a Britney Spears. Por que eu deveria ter vergonha de admitir o mesmo?
82 – Por que toda mulher bacana que eu conheço acaba sendo casada, mora longe pra cacete ou simplesmente me odeia?
83 – Não, “O Senhor dos Anéis” não é um épico gay, não importa o que o Leão Lobo diga.
84 – Hoje em dia existe “Tele” tudo. Tele-Pizza, Tele-Sexo... Até “Tele-Tubbies!”
85 – Hasta la vista, baby!
86 – Pule. Pule AGORA!
87 – Não me interessa o que você sabe. Eu vou te torturar assim mesmo.
88 – Recentemente descobri que existem sete mulheres para cada homem no país. Alguém, por acaso, sabe onde estão as MINHAS mulheres?
89 – Experimenta! Experimenta!
90 – Keyser Söze é o vilão MUITO foda de “Os Suspeitos”.
91 – Quem venceria numa luta: Astronautas ou Homens das Cavernas?
92 – Contos de Fadas não dizem às crianças que existem dragões. Eles dizem às crianças que dragões podem ser mortos.
93 – Alguém sabe a função de um umbigo em um adulto? Porque eu AINDA não descobri (exceto que podem armazenar azeitonas).
94 – Quem venceria essa luta: Supermouse ou Superman?
95 – Bob tinha tetas enormes. Enormes como Deus.
96 – Lembre-se, Daniel-san: cera vai, cera vem. Continue encerando!
97 – Fale meu nome, Vadia.
98 – Esse documento está sendo legendado em prol dos deficientes auditivos.
99 – Willow Rosenberg é muito mais legal do que Buffy Summers. E ela é bissexual!
100 – Se “Sim” foi a resposta, qual foi a pergunta?
101 – Criatividade é tudo.
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3 comentários:
O q tu tá procurando afinal???
beijos
Eu gosto do teu senso de humor. ;)
Rodrigo, há controvérsias.
Na verdade, as testemunhas-chave do caso contra o Coelho da Páscoa estão longe de serem confiáveis. Ora, todos sabem que Pernalonga e Páscoa sempre se odiaram; Páscoa é o único que pode tirar de Pernalonga o título de Coelho Mais Famoso da História. Um testemunho assim dificilmente seria considerado desinteressado. E quanto ao Coelho Quincas - ora, alguém pode levar Quincas a sério? Ele não tem uma história publicada pela Disney há 30 anos, e seu histórico de entradas e saídas das clínicas de desintoxicação é conhecido, assim como sua depressão constante. Ele deve estar nessa por dinheiro (talvez, de Pernalonga e da Warner), ou por uns últimos minutos de fama. Estou certo de que muita gente pensava que o Coelho Quincas era uma lenda urbana.
E há outro fato, que o Coelho da Páscoa estava relutando em revelar (todo mundo tem direito a sua provacidade), mas que agora terá que vir a público: no fim de semana em que Noel teria sido assassinado (se é que isso aconteceu, falo disso adiante), Páscoa estava hospedado no Bates Motel de Acapulco, em companhia de alguém que pode testemunhar a seu favor. Páscoa tem um álibi.
O problema é que Páscoa estava em companhia da Fada dos Dentes, alguém com quem ele vem tendo um relacionamento há certo tempo. Ele temia revelar o fato porque, contra todas as expectativas, a Fada dos Dentes é homem (fairy - de tooth fairy - sendo uma palavra sem gênero em inglês). Páscoa fora advertido pela Nestlé - de quem ele é contratado - de que a revelação de um caso com fumaças homossexuais poderia afetar a venda de chocolate, além do perigo da Páscoa se tornar um evento encampado pela comunidade gay, com Gay Pride Parades especiais. Naturalmente, tudo isso é tolice: não se pode falar em homossexualismo se se tratam de espécies diferentes, pode-se? Se você mantém relações sexuais com, digamos, uma vaca, pode-se falar em heterossexualidade?
Aliás, já que estamos no assunto, sexo com um clone de si mesmo é incesto, masturbação ou simples safadeza?
Quanto a Noel: não existe certeza quanto à morte deste. Os restos mortais esquartejados, chamuscados e genericamente perfurados que foram dragados do fundo do Rio Nilo não tiveram uma identificação conclusiva, porque não há amostra confiável de DNA do velho Nicolau. As relíquias fornecidas pela Igreja Católica não podem ser levadas em conta - se fossem dele, não estaríamos aqui, falando disso, estaríamos? O fato é que, até onde se sabe, quem morreu pode bem ter sido um anão razoavelmente alto.
E o que dizer dos boatos de que Noel teria feito uma cirurgia de redução de estômago para assumir o papel de Albus Dumbledore, vago depois que Ian McKellen resolveu fazer "O Senhor dos Anéis"? O que? Richard Harris? Faça-me o favor. Todos sabem que Richard Harris já não participou da seqüência de "Um Homem Chamado Cavalo". NInguém sabe onde ele está. McKellen aceitou a oferta mais alta de Peter Jackson e deixou Harry Potter na mão, até que Noel aparecesse. Ou assim se conta.
Aliás, Dumbledore não morreu, dizem. Mas tem muita gente estranha nesse mundo, Rodrigo.
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