01 – Papai Noel foi morto pelo Coelhinho da Páscoa. Ele não agüentava a competição.
02 – Dinheiro vai e vem. Seu Disco Rígido também.
03 – Sempre desconfie de pessoas que falam sorrindo.
04 – Eu sou o Rodrigo. Você tem que me amar.
05 – Não confie em ninguém.
06 – James Bond é o cara mais “cool” que já nasceu.
07 – Fato: Darth Vader é o pai de Luke Skywalker.
08 – Você sabe o quão legal um herói é só de ouvir o tema musical dele.
09 – A C.I.A. está ouvindo.
10 – O F.B.I. também...
11 – E não vamos esquecer o Papa.
12 – Use a Força, Luke, use a Força.
13 – Faça ou não faça. Não há tentativa.
14 – Ezequiel 25:17.
15 – Todas as mulheres de “Star Trek” (exceto a Janeway) ficam bem em roupas de couro.
16 – Homer Simpson é o americano mais importante da História.
17 – Cuidado com as pessoas que acreditam nos políticos.
18 – Armas não matam pessoas. Pessoas matam pessoas. Mas são as armas que fazem buracos em pessoas.
19 – Jackie Chan pode chutar o traseiro de Van Damme e Seagal juntos. E ele estaria com as mãos amarradas e os olhos vendados.
20 – Brinque direito.
21 – Para o Infinito e além!
22 – Pessoas de Esquerda são fanáticos; os de Direita são imbecis.
23 – Quando preso em uma nave alienígena, nunca aperte o botão vermelho brilhante.
24 – Gatos são criaturas malignas.
25 – Sempre use roupa íntima limpa em um encontro.
26 – Eu li a Bíblia. Bom livro, história interessante. Mas o final foi decepcionante.
27 – Hakuna matata!
28 – Por que o Papa anda em um veículo blindado? Se existe alguém que deve estar morrendo de vontade ir para o céu, é ele.
29 – Porto Alegre é como uma caixa de chocolate: caríssima, apetitosa para os insanos, cheira mal depois de um tempo ao sol e fica melhor depois de grandes quantidades de álcool.
30 – A vida deveria ser como uma sitcom: todos os problemas são resolvidos em 30 minutos e com grandes espaços de intervalos entre eles.
31 – Me mostre a grana!
32 – A verdade está lá fora. Mas eu não quero procura-la.
33 – O segredo do sucesso é levar crédito pelo triunfo dos outros e deixar que outros levem o crédito pelos seus fracassos.
34 – Baseball seria mais interessante se jogado com explosivos e facas.
35 – Sabres de luz são armas elegantes para tempos mais civilizados.
36 – Pingos e Vorlons sabem o segredo da vida: eles não usam roupas.
37 – Os E.U.A. chegaram atrasados nas duas Guerras Mundiais. Agora eles querem chegar a tempo COMEÇANDO a Terceira.
38 – E apesar de caminhar no vale das sombras e da morte, eu nada temerei, pois sou o cara mais fodão desse vale.
39 – Em um mundo em que George W. Bush pode ser Presidente (não interessa do que seja), Demi Moore é considerada talentosa e Edir Macedo pode ser um líder religioso para milhões, eu não vejo motivos para as pessoas não me aceitarem como seu Deus.
40 – O pior filme que você viu na sua vida ficará grudado na sua memória pelo resto da vida, enquanto que um filme medíocre será deletado da mesma.
41 – Os itens 41 ao 49 são Segredos de Estado.
50 – Joel Schumacher, Michael Bay e Steven Seagal são três dos quatro Cavaleiros do Apocalipse do Cinema. Sugestões para o quarto nome?
51 – Eu adoro minha mania de grandeza. Você não?
52 – Cuaisker heros de dijitassão xão halussinaxões. Higuinore-os.
53 – A vida é como uma caixa de bombons: você nunca sabe o que vai encontrar.
54 – Deus me colocou no comando. Portanto, eu sou Deus.
55 – Vá com Deus. Volte grávida. Olhe o que aconteceu com Maria.
56 – Ajoelhe-se perante Zod!
57 – Opiniões NÃO são como um cu. São mais como mamilos. Alguns gostam de tê-los massageados. Outros, esfregados. E alguns têm três ou quatro deles.
58 – Por outro lado, egos SÃO como um cu, não importa o quão estranha seja a pessoa. Eles podem variar em forma e tamanho (devido a sua opção sexual), mas ele está sempre lá.
59 – “Mad Max Além da Cúpula do Trovão” é uma merda. Nenhum argumento contrário vai mudar esse fato.
60 – Bruce Willis está MORTO em “O Sexto Sentido”.
61 – Ferris Bueller é Deus. Eu sou Deus. Isso quer dizer que sou Ferris Bueller?
62 – Se eu pudesse fazer as coisas do meu jeito, mulheres andariam nuas pelas ruas e eu andaria com um rifle semiautomático para atirar em idiotas.
63 – Idiotice deveria ser punida com a morte.
64 – Listas como essas são idiotas.
65 – Se você ainda está lendo isso, é sinal de que você não tem mais o que fazer.
66 – Quando merdas acontecem, você deve fazer mais merda para evitar que aquela merda aconteça realmente. Aí você estará numa posição melhor para fazer ainda mais merda e poder cagar na cabeça dos outros.
67 – Bond. James Bond.
68 – Alô, McFly! Tem alguém em casa?
69 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Esse número também.
70 – Sanidade e compreensão são duas coisas que jamais andam juntas.
71 – “Matrix” não precisava ser uma trilogia. De fato, uma simples continuação seria o bastante.
72 – Minhas opiniões são tão interessantes quanto uma ereção em um bar lésbico.
73 – Quando você tem 14 anos e tenta abrir sua cabeça numa brincadeira ou testando a gravidade, isso é divertido. Aos 24 anos é idiotice.
74 – Se você tem manchas de sangue em sua roupa, seu menor problema no momento é roupa suja.
75 – Jesus Cristo morreu há dois mil anos. Supere isso!
76 – Rosas são vermelhas, violetas são azuis... Se você não pagar sua conta, vamos cortar sua luz.
77 – Não importa aonde você vai. Você estará lá mesmo.
78 – Superman é um senhor de mais de sessenta anos que anda de colante e que ainda não aprendeu que a cueca não deve ser usada do lado de fora da calça.
79 – SHAZAM!
80 – Eu sou um prato sujo. Lave-me!
81 – Jack Nicholson admitiu recentemente que adoraria comer a Britney Spears. Por que eu deveria ter vergonha de admitir o mesmo?
82 – Por que toda mulher bacana que eu conheço acaba sendo casada, mora longe pra cacete ou simplesmente me odeia?
83 – Não, “O Senhor dos Anéis” não é um épico gay, não importa o que o Leão Lobo diga.
84 – Hoje em dia existe “Tele” tudo. Tele-Pizza, Tele-Sexo... Até “Tele-Tubbies!”
85 – Hasta la vista, baby!
86 – Pule. Pule AGORA!
87 – Não me interessa o que você sabe. Eu vou te torturar assim mesmo.
88 – Recentemente descobri que existem sete mulheres para cada homem no país. Alguém, por acaso, sabe onde estão as MINHAS mulheres?
89 – Experimenta! Experimenta!
90 – Keyser Söze é o vilão MUITO foda de “Os Suspeitos”.
91 – Quem venceria numa luta: Astronautas ou Homens das Cavernas?
92 – Contos de Fadas não dizem às crianças que existem dragões. Eles dizem às crianças que dragões podem ser mortos.
93 – Alguém sabe a função de um umbigo em um adulto? Porque eu AINDA não descobri (exceto que podem armazenar azeitonas).
94 – Quem venceria essa luta: Supermouse ou Superman?
95 – Bob tinha tetas enormes. Enormes como Deus.
96 – Lembre-se, Daniel-san: cera vai, cera vem. Continue encerando!
97 – Fale meu nome, Vadia.
98 – Esse documento está sendo legendado em prol dos deficientes auditivos.
99 – Willow Rosenberg é muito mais legal do que Buffy Summers. E ela é bissexual!
100 – Se “Sim” foi a resposta, qual foi a pergunta?
101 – Criatividade é tudo.
